Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

[b]Добавлено[/b] (23.04.2010, 17:26)
---------------------------------------------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[b]Добавлено[/b] (23.04.2010, 17:27)
---------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[b]Добавлено[/b] (23.04.2010, 17:28)
---------------------------------------------
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

[b]Добавлено[/b] (23.04.2010, 17:28)
---------------------------------------------
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:10)
---------------------------------------------
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:11)
---------------------------------------------
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:11)
---------------------------------------------
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:16)
---------------------------------------------
Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
Гейтс:
- Я не продаю...

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:17)
---------------------------------------------
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:35)
---------------------------------------------
В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою <<GirlFriеnd 1.0>> до <<
GirlFriеnd 2.0>> (известной в Интернете как <<NiсеGirl 1.0>>). Ощутимых
проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил <<Girlfriеnd 2.0>> до <<Wifе 1.0>> - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить <<Wifе
1.0>>. Хотя это и не оговаривалось в заказе, <<Wifе 1.0>> была поставлена
моему другу с такими расширениями, как <<Моthеr-in-lаw>>, <<Fаthеr-in-lаw>> и <<
Вrоthеr-in-lаw>>.
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции <<Wifе 1.0>> эти программы были также удалены
- но создалась программа <<Алимент>>, которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа <<Контрацептив 1.5>> - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать <<Соndоm 1.0>>, который физически препятствует эмуляции доч
ерних программ. <<Соndоm 1.0>> нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в <<GirlFriеnd>> или в <<Wifе>> и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола <<Адвокат 1.0>>:
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой <<Алимент>>
может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы <<Wifе 1.0>>. Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии <<GirlFriеnd>>.
Ещё одна деталь: программа <<Wifе 1.0>> требует систематического запуска
таких необходимых программ, как <<Fооtbаll 4.3>> или <<Вееr 4.0>>.
Лично я попытался установить <<GirlFriеnd 2.0>> без предварительной
деинсталляции <<GirlFriеnd 1.0>> - но они используют один и тот же порт входа
/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>> - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями <<GirlFriеnd>>,
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе <<GirlFriеnd
3.0>>:
1. Флажок <<Не выводить больше это сообщение>>;
2. Кнопка <<Sоund оff>>;
3. Опция <<Ждущий режим>>;
4. Деинсталлятор, чтобы <<GirlFriеnd 3.0>> можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка <<Аbоrt>> (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
<<Wifе 1.0>> имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
<<Мistrеss 1.1>> без предварительной деинсталляции <<Wifе 1.0>> - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами <<МS Моnеу>>.
После этого <<Мistrеss 1.1>> уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить <<Wifе 2.0>>, предварительно полностью не удалив все
следы <<Wifе 1.0>> из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с <<Wifе 1.0>>, решил оставить <<GirlFriеnd
2.0>>. Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить <<GirlFriеnd 2.0>> поверх <<GirlFriеnd 1.0>> явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>>. Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии <<GirlFriеnd>> постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до <<Wifе 1.0>>.
При систематическом игнорировании предложения <<GirlFriеnd>> становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение <<Маsturbаt 6.9х>>, которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 12:49)
---------------------------------------------
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 13:03)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
- Вот какие три вещи ты больше всего любишь?
Второй подумал и отвечает:
- Комп, жену и машину.
Первый:
- Да ты что! Разве жена - это вещь?
Второй:
- Ну вообщето жена - это не вещь. Вот машина - это ВЕЩЬ!!!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 13:12)
---------------------------------------------
По деревенскому радио объявляют: "Ув. селяне! В лесу приземлились пришельцы! Кто увидит, не трогать, а входить в контакт!". НУ всё типо поняли селяне...
Дак вот косит траву мужик, видит человечка зеленого и думает "Надо в контакт входить". И говорить ему:
-Косарь,коса, кошу.
Тот молчит. Этот опять:
-Косарь! Коса! Кошу!
Тут чудо заговорило:
-Лесник! Лес! Сру!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 13:53)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего
семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами
не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но
вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 14:00)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета:
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолен бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 14:49)
---------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 17:04)
---------------------------------------------
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 17:36)
---------------------------------------------
Приходит грузин в русскую столовую и незнает как заказать себе еду.
Смотрит значит на других. Один заказывает:
- Официант!
- Что изволете?
- Щи.
- Извините, но они у нас уже закончились.
- Тогда яйца в щавели
- Хорошо, будет сделано.
Ну, думает грузин, все понятно и начинает заказывать:
- Офыцыант!
- Что изволете?
- Ссы!
- Не хочу (официант краснеет)
- Ссы!
- Не буду...
- Тогда яйцами щавели!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 17:43)
---------------------------------------------
пожарные на вызов приезжают.......всё вроде потушили,подхотят к директору и говорят:всё потушили.....но к сожалению есть жертвы......2 умерли....а 7 нам удалось откачать!!!!!
-КАК ТАК?????РЕБЯТА, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!!!

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 18:48)
---------------------------------------------
собралась пати бить Орфен(Ант Куин...Коре... нужное подчеркнуть ) Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: нет
БХ: хотите продам?...

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 23:04)
---------------------------------------------
А яйца бывают разные. Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

[b]Добавлено[/b] (24.04.2010, 23:06)
---------------------------------------------
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца...