***

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

***

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

[highslide]http://lode-star.clan.su/Photo/MER.JPG[/highslide]

[highslide]http://lode-star.clan.su/Photo/mishka.jpg[/highslide]

- а помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;

- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;

- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "*издюлей", было не вкусно, но зато всем хватило

Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гинджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам'ятає про свогу гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"
Він такий є комуніст - як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в попу....))

***

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!”

***

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- “Возьми меня!”
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- “Возьми меня!”
Муж:
- “Да не еду я никуда!”

***

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- “Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?”
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- “О, это явление называется удачная встреча!”

***

Жена - Мужу:
- “Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!”

***

Она была от счастья на седьмом месяце.

***

Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.
- “Я не танцую с ребёнком!”
Надменно отказывает она.
- “Ой, простите, я не знал, что вы беременны.”

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"